2093 Antworten in diesem Thema

[Rolf]

Christine ist neu in der Schulklasse und die Lehrerin sinniert: "Ich könnte wetten, dass ich dein Gesicht schon irgendwo anders gesehen habe."
"Das ist unmöglich", widerspricht Christine, "ich trage mein Gesicht nämlich immer an derselben Stelle."

[Rolf]

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Frau die Mutter an. „Wir hatten unseren ersten Krach!“ „Ach, das kommt überall mal vor. Nicht so schlimm.“ „Na, du bist gut! Ich weiß nicht wohin mit der Leiche!“

[Rolf]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

[Rolf]

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

[Rolf]

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

[Rolf]

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"

[Rolf]

Mitten im Konzert stößt Ulli ihren Mann an.
"Hey - der Typ neben mir ist gerade eingeschlafen!"
"Na und, noch lange kein Grund mich aufzuwecken..."

[loopus]

Der beruehmte Komponist wird interviewt. An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,sagt er ins Mikrofon. Warum so lange? wundert sich der Reporter. Antwort:Weil ich dabei immer eingeschlafen bin.

[Morgenwache]

:roll:

[Rolf]

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."

[Rolf]

Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

[Rolf]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

[Rolf]

Sagt ein Mann zum anderen: "Meine Frau und ich waren 25 Jahre glückliche Menschen!"
Fragt der andere: "Und was ist dann passiert?"
"Dann haben wir uns kennen gelernt!"

[Rolf]

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

[Rolf]

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?"

[Rolf]

"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind! Schließ deine drei Augen und schlaf!"

[Rolf]

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."

[Rolf]

Henry hat zum ersten mal Golf gespielt. "Na, wie hat es geklappt", fragt ihn ein Freund.
"Ich habe genau 52 Schläge gebraucht", berichtet Henry etwas unsicher.
"Mann, das ist ja fantastisch!"
"Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!"

[Rolf]

In der Straßenbahn. Die alte Dame betrachtet wohlwollend den Jüngling , der neben ihr steht und genüßlich sein Kaugummi kaut. Nach einer ganzen Weile zieht sie ihn zu sich und sagt: „Ist ja lieb, junger Mann, dass sie sich die ganze Zeit so nett mit mir unterhalten, aber es hat keinen Sinn. Ich bin nämlich fast taub.“

[Rolf]

6 Monate Spezial-Training für einen Ostfriesen und zum Abschluß 6 Wochen Training für 2 Hausschweine. Dann werden die 3 per Space-Shuttle in die Umlaufbahn geschossen. Zum Erreichen der korrekten Bahn ist eine Kurskorrektur erforderlich. „Achtung! Hier Space-Centre für Schwein 1: in 58 Sekunden Steuerraketen rechts für 4,7 Sekunden starten!“ Das Manöver gelingt.
Dann: „Hier Space-Centre für Schwein 2: „Zur Annäherung an die Raumstation in 2 Minuten und 37 Sekunden Shuttle mit 3,2 Sekunden-Stoß der Bremsraketen auf richtige Geschwindigkeit bringen.“ Auch das Manöver gelingt. Dann: „Space-Centre an Ostfriesen: In 5 Minuten ...“ „Ja, ja, ich weiß! Beide Schweine füttern und bloß nicht an die Knöpfe kommen.“