2093 Antworten in diesem Thema

[Rolf]

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

[Rolf]

Nach dem umfangreichen Formularkrieg, den die Witwe nach dem Tod ihres Mannes mit der Rentenversicherung geführt hat, bekommt sie nun auch noch mal einige Formulare von der Lebensversicherung geschickt. Sie schreibt hin: „Sehr geehrte Damen und Herren! Wissen Sie, nach dem Tod meines Mannes habe ich schon so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir fast lieber wäre, er wäre nicht gestorben.“

[Rolf]

Auf einer seiner Auslandsreisen kommt der Papst auch nach Kanada. Es ist geplant, dass er auch mal eine Fahrt ohne den großen Begleit-Tross durch das weite Land macht. Die große Limousine mit Papst und Chauffeur kommt immer tiefer in die menschenleeren Landstriche. Da meint der Papst: „Ach, ich werde wohl nie mehr in meinem Leben selber eine so schöne Limousine fahren können wie sie.“ Der Chauffeur grübelt ein wenig und sagt dann: „Heiliger Vater, hier sieht uns doch niemand. Für ein paar Kilometer könnten wir unsere Plätze doch tauschen!“ „Eine göttliche Idee!“, meint der Papst. Man hält, der Papst setzt sich ans Steuer und der Chauffeur nach hinten. Der lässt sich die Mütze vor die Augen rutschen und macht ein Nickerchen. Im Überschwang des Erlebnisses .... also, kurz gesagt, der Papst überschreitet die zulässige Höchstgeschwindigkeit und wird von einer Streife angehalten. Der Polizist schaut einmal und er schaut noch mal. Dann geht er an sein Funkgerät. „Ich habe hier einen Prominenten mit einer Geschwindigkeitsüberschreitung.“ „Egal! Muss zahlen!“ „Aber es ist ein s e h r Prominenter!“ „Egal! Und wenn es der Verkehrsminister selber wäre: Muss zahlen. Wer ist es denn eigentlich?“ „Das weiss ich selber noch nicht genau. Aber eins steht fest: der Papst ist sein Chauffeur!“

[Rolf]

Ein Ägypter und ein Jude streiten sich darüber, wer von ihnen die fortschrittlichsten Vorfahren hatte.

Der Ägypter: "Bei der vor Alexandria im Mittelmeer gefundenen Stadt wurden unter den Straßen Drähte gefunden. Das beweist, dass meine Vorfahren schon Telefone hatten."

Der Jude: "Trotz intensiven Grabens bei Jerusalem wurden keinerlei Drähte gefunden. Das beweist, dass meine Vorfahren schon Mobiltelefone hatten."

[Rolf]

Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.

Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"

Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"

"Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen, aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!"

[Rolf]

Neureichs sind zum ersten Mal in der Oper. Als das Orchester anfängt, meint er: "Das ist hier aber eine
schlechte Akustik!“ „Ja, Hermann, jetzt, wo du’s sagst, riech’ ich’s auch.“

[loopus]

Geht ein Fan zu seinem Lieblingsstar und bettelt:
"Ich zahle dir 100 Franken, für eine Locke, von deinem Haar." Der Star lächelt und sagt: "Gib mir 200 Franken, und ich gebe dir meine ganze Perrücke!"

[Rolf]

Zwei richtig gut Freunde machen eine Rucksacktour durch Kanada. Zelt, Nahrung, Getränke .... alles dabei. Plötzlich stehen sie einem riesigen Grizzly gegenüber. Der eine reißt seinen Rucksack runter, holt seine Laufschuhe raus und zieht die an. "Meinst du, damit bist du schneller als der Bär!?" "Nicht schneller als der Bär! Aber schneller als du!!"

[Rolf]

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

[Rolf]

Sag‘ mal, was schenkst du deiner Frau eigentlich zur Silberhochzeit?“ „‘ne Reise nach Australien.“ „Mensch, das ist ja kaum noch zu überbieten!! Was schenkst du ihr dann erst zu Goldenen Hochzeit?“ „Na, da hole ich sie wieder ab.“

[Rolf]

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

[Rolf]

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

[Rolf]

Sagt das eine Auge zum anderen: "Sieh jetzt nicht hin, aber zwischen uns riecht was!"

[loopus]

Eine Frau fragt den Bademeister im Strandbad : " Gibt es hier auch Quallen?" Darauf der Bademeister :
" Keine Angst, die meisten werden von den Haien gefressen!"

[Rolf]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

[Rolf]

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

[Rolf]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann drehe ich das Fenster herunter, wenn es warm wird."

[Rolf]

Zwei Feinschmecker unterhalten sich über die englische Küche. „Ist doch ganz einfach: Was kalt ist, ist Suppe, und was warm ist, ist Bier.“

[Rolf]

Ein Motorradfahrer läßt seinen Freund mitfahren. Sie düsen über die Landstraße. Auf einmal sagt der Freund: „Mir ist saukalt! Der Wind bläst mir vorne in die Jacke.“ Sie halten. „So, jetzt zieh die Jacke verkehrt herum an. Dann kann der Wind nicht mehr reinpusten.“ Er knüpft seinem Freund noch die Jacke hinten zu und weiter geht’s. Aber beim sportlichen Start rutscht der Freund hinten runter. Kurze Zeit darauf fragt der Motorradfahrer nach hinten: „Na, frierst du noch?“ Keine Antwort. Er dreht sich um und sieht, daß sein Freund nicht mehr da ist. Er dreht um und trifft kurze Zeit später auf eine Gruppe von Leuten, die um seinen am Boden liegenden Freund herumstehen. Er schüttelt ihn - doch der rührt sich nicht. Ein Mann neben ihm erzählt: „ Wir haben ihn von ihrem Motorrad rutschen sehen und wollten ihm aufhelfen. Aber sein Kopf stand ganz nach hinten. Und seit wir den wieder nach vorn gedreht haben, sagt er keinen Mux mehr.“

[Rolf]

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."