2093 Antworten in diesem Thema

[Rolf]

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

[Rolf]

In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzt. Der zweite tut einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnt laut auf. Da sagt der vierte: "Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"

[Rolf]

Kommt ein Jude zum Rabbi und klagt: "Was soll ich machen? Ich hatte
einen guten Sohn, einen schönen Sohn, habe ihm vermacht alles was ich
habe. Und nun hat er sich taufen lassen..." Der Rabbi erklärt ihm:
"Ach weißt du, mir ist es genauso ergangen..." "Und was hast du
getan?" "Habe gesprochen mit Gott dem Herrn. Da sagte er mir:" Auch
ich hatte einen guten Sohn, einen schönen Sohn, hab ihm vermacht
alles, was ich hab... und auch er hat sich taufen lassen." Fragte ich
ihn: "Herr, was hast du getan ?" Antwortete er: "Ja was hätte ich
schon tun sollen ? Hab ihm gemacht ein Neues Testament !"

[Rolf]

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber
nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist
aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein
Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag:
Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem ! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält
sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom !
Da war ich noch nie !"

[Rolf]

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer,
springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der
zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und
kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das
kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und
zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel
sind wir ganz schön fies, was ?"

[Rolf]

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die
Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt du, mein Sohn ?" Der Mann
antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es
wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon
Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe
woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab
? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt "Ich bin Egon
Müller aus Ham.." und veschwindet wieder". Gott: "Achso, das ist Egon
Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade
wiederbelebt."

[1.Kor.1,30]

Schauplatz Paradies.
Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause.
Meint Eva:
"Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!"
Darauf Adam:
"Mach kein Scheiss, Eva, du weisst genau, dass du die einzige Frau auf Erden
bist!"
Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust.
"Evamaus, was machst du da?"
Sie, grantig:
"Na was wohl, ich zähle deine Rippen..."

[Rolf]

Er kommt von der Arbeit, sie hat den Kaffeetisch mit Kerzen gedeckt und sagt: "Schau Liebling, ich habe uns auch schönen Kuchen gebacken!"
Dreht er sich um, schaut auf den toll gedeckten Tisch und meint: "Typisch. Kuchen gebacken, wohl zu faul gewesen um zum Bäcker zu gehen..."

[Rolf]

Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

[Rolf]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Rolf]

"Haben Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."

[Rolf]

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.

[1.Kor.1,30]

Zwei Spatzenfrauen treffen sich. Sagt die eine: ?Nun hab' ich es satt! Ich lass' mich scheiden." Will die andere wissen: ?Warum denn?" Schluchzt sie: ?Mein Mann hat ne Meise!"

[Rolf]

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."

[1.Kor.1,30]

Neulich bei der Bundeswehr:
"Das ist eine Anordnung direkt vom Vertedigungsminister."
"Ach - und von wem hat er das?"

[1.Kor.1,30]

Student zu Student: Studierst Du noch, oder guttest Du schon?

[Rolf]

Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
"Wieso, regnet es?"

[Rolf]

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen in eine Kneipe. Der Münchner bestellt sich ein Weizen, der Düsseldorfer ein Alt und der Kölner ein Wasser. Darauf der Münchner und der Düsseldorfer: "Warum trinkst du denn kein Bier?"
Der Kölner ganz ruhig: "Ja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Rolf]

Treffen sich zwei alte Schulfreunde.
Sagt der eine: "Man, bist du fett geworden!"
Darauf der andere traurig: "Ich weiß. Ich leide nämlich unter einer seltenen Krankheit."
Sein alter Freund guckt ganz entsetzt: Wirklich? Das habe ich nicht gewusst. Tut mir leid für dich, aber welche Krankheit ist denn das?"
Der Dicke: "Ich leide unter Alzheimerbulimie: Ich fress mich den ganzen Tag voll und vergesse Abends dann zu kotzen..."

[Rolf]

"Mama, warum habe ich solche Magenschmerzen?" "Weil du nichts im Magen hast."
"Jetzt weiß ich auch, warum Papa immer so Kopfschmerzen hat!"