2093 Antworten in diesem Thema

[Rolf]

Ein Mann bekleckert sich im Restaurant und bittet um den Ober eine Serviette. Da dieser keine findet, reicht er ihm eine Rolle Klopapier.
Der Gast erstaunt: "Das ist ja Klopapier!"
"Für den einen ist es Klopapier, für den anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt!"

[Rolf]

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt!"
Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?"

[Rolf]

"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"

[Rolf]

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

[Rolf]

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."

[Rolf]

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. Dabei fällt ihnen eine Gruppe von Spielern auf, die ungewöhnlich langsam spielen. Nach einiger Zeit werden sie ungeduldig, weil es das Loch ist, das sie als nächstes spielen müssen. Da sie sich keinen Rat wissen, fragen sie den Platzwart. Dieser erklärt:
"Das sind Feuerwehrmänner, die bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren haben. Wir lassen sie umsonst hier spielen, wann immer sie möchten."

Der Arzt: "Wie schrecklich! Ich rufe meinen Kollegen, einen Augenspezialisten an, vielleicht kann er ihnen helfen."

Der Priester: "Um Himmels Willen, welch schlimmes Schicksal! Ich werde sie in meine Gebete einschließen."

Der Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"

[Rolf]

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

[Rolf]

Sagt der Lehrer: "Zwanzig Jahre bin ich jetzt Lehrer. Welche vier Wörter habe ich wohl am häufigsten von euch gehört?"
Ein Schüler überlegt lange und sagt dann: "Ich weiß es nicht!"
Lehrer: "So ist es!"

[Rolf]

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

[Rolf]

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

[Rolf]

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 16 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein.

[Rolf]

Ein Freund kommt den Bauern besuchen und fragt: "Raucht deine Kuh?"
"Nein, wieso?"
"Dann brennt dein Stall."

[Rolf]

Aktien bleiben so lange interessant, bis die tägliche Lottoziehung eingeführt wird.

[Rolf]

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.
"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

[Rolf]

Mitten in der Wildnis trifft ein Cowboy einen alten Indianer, der im Schneidersitz auf einer Decke sitzt, die Arme vor der Brust verschränkt und eine kleine Schafherde hütet.
"Hey, großer Häuptling, darf ich mal ein paar Worte mit Deinem Hund wechseln?"
"HUND SPRICHT NICHT!"
"Na", sagt sich der Cowboy, "wenn Du nichts dagegen hast, versuche ich es trotzdem einmal.
Hey Hund, wie geht es Dir so?"
Darauf der Hund: "Ach weißt Du, ich kann nicht klagen: Genug zu fressen, reichlich Auslauf, und der Indianer ist auch sehr nett zu mir."
Darauf der Cowboy: "He, Indianer, darf auch mal ein paar Worte mit Deinem Pferd wechseln?"
Indianer: "PFERD SPRICHT NICHT!"
Cowboy: "He Pferd, wie läuft's bei Dir?"
Pferd: "Du, ich kann nicht klagen: Keine schweren Lasten, ab und zu ein kleiner Ausritt und genug zu fressen."
Der Cowboy zum dritten: "He Häuptling, darf ich vielleicht jetzt noch ein paar Worte mit Deinem Schaf wechseln?"
Der Indianer entsetzt: "ÄH, SCHAF LÜGT!"

[Rolf]

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? - Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!

[Rolf]

"Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt, in die Ecke?" - "Weil er ein Boxer ist!"

[Rolf]

"So, so, Sie möchten also die Stelle eines Kindermädchens in unserem Haushalt übernehmen. Haben Sie einschlägige Erfahrungen?"
"Ja, ich war früher selbst ein Kind!"

[Rolf]

Fritzchen kommt ganz aufgeregt in die Küche: "Mami, Mami, haben Zitronen Beine?"
"Nein, Fritzchen, wieso?"
"Dann hat Papa gerade unseren Kanarienvogel in den Tee gedückt!"

[Rolf]

Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiß den blinden Passagier von Bord!"
Der Matrose erwidert: "Auch den weißen Stock?"