2093 Antworten in diesem Thema

[Andrea]

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.
Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB."
Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola"
Die anderen beiden sind entsetzt: "Warum trinkst du denn Cola?"
Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

Und wo ist die Stelle zum Lachen? :roll:

[loopus]

Ein Betrunkener geht die Strasse entlang und zieht einen Faden hinter sich her. Da kommt ihm ein Polizist entgegen. Dieser hält ihn an und fragt: "Sie, warum ziehen Sie diesen Faden hinter sich her?" Der Mann antwort: "Ja, soll ich ihn etwa schieben?"

:wink:

[loopus]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. D
er Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

:wink: :wink:

[loopus]

Drei Männer vor dem Gericht. Richter zum ersten: "Was haben sie getan?" "Ich hab den Stein ins Wasser geworfen." "Das ist nicht strafbar, sie sind frei." Zum zweiten: "Was haben sie getan?" "Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen." "Das ist nicht strafbar sie sind auch frei!" Zum dritten: "Und wer sind sie?" "Ich bin Maximilian Stein!"

[loopus]

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

[loopus]

Kevin fragt den Arzt: "Herr Doktor, hat die Medizin, die ich nehmen muss, eigentlich irgendwelche unangenehme Nebenwirkungen?" - "Ja, du kannst morgen wieder in die Schule gehen!"

[loopus]

Die Dame des Hauses prahlt: "Schliesslich können wir unser Geschlecht bis hin zum Kaiser Barbarossa zurückverfolgen! Und wie alt ist Ihre werte Familie?" - "Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe. Die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"

[loopus]

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt. Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme: "Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

[loopus]

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,

"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"

Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
:twisted:

[Rolf]

"Ich habe jetzt nächtelang nicht geschlafen!" Sagt ein Beamter zu seinem Freund."

"Bist du da nicht furchtbar müde?"

"Nein, tagsüber schlaf? ich ja gut!"

[Rolf]

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"

"Tja, wissen Sie, Ich mache jetzt die Operation bereits zum 28. Mal."

"Na dann bin ich ja beruhigt!"

"Eben, - einmal muß es ja gelingen..."

[Rolf]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Rolf]

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

[Rolf]

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

[Rolf]

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."

[Rolf]

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"

"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

[Rolf]

Was ist Pi? Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises und seinem Durchmesser angibt. Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005. Ingenieur: Pi ist ungefähr 3.