2093 Antworten in diesem Thema

[Rolf]

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?" "Was können Sie denn?" "Nichts." "Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."

[Rolf]

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

[Rolf]

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler." [/b]

[Rolf]

Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!" Der Beamte: "Ja, genau 317 ..."

[Rolf]

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch ..."

[Rolf]

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

[Rolf]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

[Rolf]

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!" "Das hoffe ich auch ..."

[Rolf]

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

[Rolf]

Zwei Arbeiter unterhalten sich: "Ich arbeite bei BMW am Band!" "Ich arbeite bei Audi, aber wir dürfen frei herumlaufen."

[Rolf]

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"

[Rolf]

Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!". Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"

[Rolf]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

[Rolf]

Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen." - "Vor allem", sagt der Arzt, "geben sie ihm nichts zu trinken!"

[Rolf]

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fussballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

[Rolf]

Es gibt drei Arten Mathematiker: Die, die zählen können und die, die nicht zählen können.

[Rolf]

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!"

[Rolf]

"He, was machen Sie denn da - hier im Rhein werden Sie keinen Fisch angeln!" "Wer sagt Ihnen denn, dass ich angle?" "Aber ich sehe doch, dass Sie angeln!" "Blödsinn, ich entwickle meine Urlaubsfotos ..."

[Rolf]

Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"

[Rolf]

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"