2093 Antworten in diesem Thema

[loopus]

Ein Mann kommt von der Kirche nach Hause, und seine Frau fragt ihn: "Und? Wie war es heute im Gottesdienst?" "Wir haben gesungen." "Das kann ich mir denken! Erzähl’ mir doch was vom Pfarrer." "Der hat gepredigt." "Klar, das macht er jeden Sonntag. Aber über was hat er denn gepredigt? " "Über die Sünde." "Und? Was hat er dazu gesagt?" "Er war dagegen."

[loopus]

Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."

[loopus]

Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich habe letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit einem Ring im linken Ohr. Riesenarbeit, sag ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

[Rolf]

Biologie


Der Biologielehrer erklärt, dass alle Menschen von Affen abstammen. Fritzchen meldet sich und stellt fest: "Das mag ja vielleicht für Sie stimmen, Herr Lehrer, aber meine Mama, mein Papa und ich zum Beispiel: wir sind Geschöpfe Gottes!"

[Rolf]

traurig, aber wahr...

Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihr größtes Problem: Fledermäuse in der Kirche! Also diese Mistviecher sind einfach nicht loszuwerden. Schon alles versucht, bis hin zum Kammerjäger! Sie kommen immer wieder. Die ganze Kirche machen sie schmutzig und beim Göttestdienst stören solche herumflatternden Mäuse doch ganz erheblich.
Dem einen ist es aber schließlich gelungen die Fledermäuse loszuwerden und der andre fragt ihn neugierig, wie er denn das geschafft hätte. "Ganz einfach", meint dieser, "erst habe ich sie getauft, dann konfirmiert und von da an waren sie nicht mehr gesehen".

[Rolf]

Rotes Meer



Ein Christ sitzt auf einer Parkbank und liest in seiner Bibel, wie Mose das Volk Gottes aus Ägypten herausführt. Als er zu der Stelle kam, als das Volk Israel durch das Rote Meer ging, stand er auf und lobte Gott. Ein hinzukommender Passant fragte ihn, warum er so fröhlich wäre. Der Christ antwortete darauf: "Ich lobe Gott, denn er hat sein Volk durch das Rote Meer geführt." Der Passant erwiderte: Das war aber kein großes Kunststück, wenn Sie mich fragen. Durch 10 cm tiefes Wasser kann ich auch jemanden führen." Nach diesen Worten ging der Passant weiter. Er war kaum 5 Schritte gegangen, da hub der Christ erneut an, Gott zu loben. "Was ist denn jetzt schon wieder los?" fragte der Passant. Der Christ sagte darauf: "Es ist wirklich kein Kunststück, durch 10 cm tiefes Wasser zu gehen, da haben Sie recht, aber eine ganze Armee Ägypter samt Pferde darin ertrinken zu lassen, schon."

[Rolf]

Gebet



Ein Mann streift allein durch die Savanne Afrikas. Plötzlich sieht er sich von einem Rudel äußerst hungriger Löwen umzingelt. In seiner Verzweiflung betet er zu Gott, er möge doch den Bestien christliche Gedanken schenken. Daraufhin setzen sich die Löwen nieder, falten ihre Pfoten und beginnen zu beten: "Komm, Herr Jesus, sei Du unser Gast, und segne was du uns bescheret hast".

[Rolf]

Bekreuzigt



Im Zirkus ist der Affe entlaufen. Sitzt im Stadtpark auf einem Baum und weigert sich, runter zu kommen.
Es kommen der Affendompteur, die Polizei und die Feuerwehr - aber nichts zu machen, der Affe läßt sich nicht wieder einfangen. In ihrer Verzweiflung rufen die Hilfskräfte einen Pfarrer.
Der stellt sich vor den Baum und macht das Kreuzzeichen - fährt mit der hand vor seiner brust von oben nach unten, dann von links nach rechts. Der Affe steigt ab und kuschelt sich in die arme seines Herrchens.
"Toll, Herr Pfarrer. Sa sieht man wieder mal die Kraft des Glaubens und das Werk Gottes"
"Ja, schon. Aber eigentlich hab ich dem Affen nur gedeutet: wenn du nicht sofort runterkommst, laß ich den Baum umsägen"

[Rolf]

Liedertafel

In Riga war es vor Jahrzehnten üblich,dass die für den Gottesdienst
vorgesehenen Lieder an der Schwarzen Tafel nicht nur mit ihrer
Nummer, sondern auch mit dem Textanfang angekündigt wurden.
Diese Sitte wurde geändert, nachdem bei einer Trauung zum
Entsetzen des Paares und der Gäste da zu lesen gestanden hatte:

"Ihr Kinderlein kommet..."
"vor der Trauung 1 bis 2,"
"nach der Trauung 3 bis 5."

[Rolf]

Abstimmung

Wie stimmen Charismatiker ab?
Sie nehmen die Hände runter.

[Rolf]

Aus der Weihnachtspredigt


In der weihnachtlich geschmückten Kirche stehen auf dem Altar Maria, Joseph und das Jesuskind. Als der Pfarrer eines Tages in die Kirche kommt, fehlt Joseph. Ein paar Tage später fehlt auch noch Maria, außerdem bemerkt er neben dem Jesuskind einen Brief, in dem steht: "Liebes Christkind! Wenn ich dieses Jahr nicht mein Fahrrad zu Weihnachten bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!"

[Rolf]

Spaltung

Erzählt der Pastor der Baptistengemeinde in einem kleinen Dorf:
"In unserem Dorf gab es 2 Gemeinden: eine Baptistenkirche und eine Methodistenkirche. Aber dann hat der Wind der Einigkeit über uns geweht, und wir haben uns vereinigt.".
"Also gibt es jetzt nur noch eine Kirche in deinem Dorf?", fragt sein Gegenüber.
"Nein", sagt der Pastor. "Jetzt gibt es drei: Eine Baptistengemeinde, eine Methodistenkirche und eine vereinigte."

[Rolf]

Religionsunterricht



In der Grundschule, Reli-Std, wird grad die Geschichte vom Jona und dem Wal erzählt. Lehrer:"Ja und dann kam dieser riiiesen Wal und verschlang Jona und spuckte ihn dann da, wo er hin sollte, wieder aus..." Und vor Schluss der Stunde fügt er noch hinzu:"Ja, ihr wisst ja, das is sone Geschichte, die steht in der Bibel. Die muss man nicht unbedingt glauben."
Doch ein kleines Mädchen sagt ganz fröhlich und sicher:"Herr Lehrer, ich glaub aber daran, dass das wirklich passiert ist." Doch der Lehrer:"Najaaa, du weisst ja... das steht in der Bibel. Das muss nicht alles stimmen, was da alles so geschrieben ist."
Aber das Mädchen, immer noch sicher:"Nagut, dann werd ich den Jona halt fragen, wenn ich in den Himmel komm!!"
Der Lehrer fragt, die Bibel hinterfragend:"Und wenn er nicht im Himmel ist?? Was is denn wenn er in der Hölle ist????"
Doch wieder das kleine Mädchen:"Dann können Sie ihn ja fragen!!!"

[Rolf]

Der Zehnte


Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Winzig klein, eine Palme drauf...
Der eine Schiffbrüchige legt sich in den Schatten unter die Palme, der andere rennt total aufgelöst am Strand entlang, und sucht den Horizont nach Hilfe ab. Dazu schreit er die ganze Zeit: "Oh nein, wir werden sterben, wir werden untergehen, wir sind verloren..."
Der unter der Palme sagt: "Hey, beruhig dich doch... ich verdiene hunderttausend Dollar die Woche"
Der Andere sieht ihn völlig entgeistert an und sagt: "Na und? Du hast dein Geld nicht hier, und selbst wenn, könntest du es nicht essen oder trinken oder ein Floß daraus bauen!"
Darauf sagt der unter der Palme: "Du hast mich nicht ausreden lassen... Ich verdiene hunderttausend Dollar in der Woche und gebe den Zehnten - mein Pastor wird mich finden..."

[Rolf]

Jesu Tod


Ein Christ und ein Atheist treffen sich; fragt der Christ: "Was bedeutet dir Jesus?"
Darauf der Atheist: "Ach, der ist für mich gestorben".
Meint der Christ: „Komisch, für mich auch.“

[loopus]

Sagt der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist grösser als wir dachten. Ihre Batterie braucht einen neuen Wagen."

:wink:

[loopus]

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte einen Zahnstocher." "Kleinen Moment, der Herr. Zur Zeit sind alle besetzt!"

[loopus]

Auf dem Arbeitsamt: "Wieso sind Sie schon wieder hier? Ich habe Sie doch erst heute morgen an eine Baufirma vermittelt!" "Da war ich auch. Aber als ich an der Baustelle ankam, stand da: "

[loopus]

Huber sitzt erwartungsvoll auf dem Flur des Krankenhauses, als der Professor aus dem Kreissaal kommt. "Gratuliere", sagt er, "Sie haben soeben Drillinge bekommen." "Und meine Frau?" fragt Huber bang. "Die auch", meint der Professor zerstreut.

[loopus]

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.
Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB."
Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola"
Die anderen beiden sind entsetzt: "Warum trinkst du denn Cola?"
Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."